Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
– Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
– Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.
Gác chân lên vai người đẹp
Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh của cô răm rắp.
Nó gác một chân lên vai cô rồi từ từ vuốt xuống ngực cô làm cho khán giả rợn cả tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bỉu môi:
– Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?
Người quản lý đoàn xiếc hăm hở:
– Ông có muốn xuống đấy thử không?
– Tất nhiên là muốn
Người đàn ông trả lời:
- Có điều phải đuổi con sư tử đi trước.
Có phải bác sĩ không?
Tí:
- Mẹ ơi! Cô Thư là bác sĩ hả mẹ?
Mẹ:
- Không! Nhưng con hỏi để làm gì?
Tí:
- Dạ! Vì hôm trước con trèo lên cây ổi nhà cô ấy, cô ấy bảo “gan cháu to đấy”
Mẹ:
- ???
Năng khiếu bán đồ cổ
Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, hỏi sơ qua về tuổi tác và trình độ xong, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:
- Anh nhìn kỹ đi xem đây là cái gì?
- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.
- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.
Kiểu đầu khó lặp lại
Khách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:
- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?
- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!
- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.
- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!
Dùng suốt đời
Khách hàng khiếu nại:
- Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.
- Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm...
Chuyện vợ chồng
Chồng cựa quậy mãi trên giường, trở mình hết bên nọ sang bên kia mà không sao “dịu cơn” đi được. Cuối cùng, anh ta quyết định thì thầm vào tai người vợ nằm bên cạnh đã thở đều đều từ ban nãy.
- Em ơi, em ơi...
Người vợ hơi thức giấc, giọng ngái ngủ:
- Gì thế anh?
- Anh cởi quần ngoài ra nhé rồi...
- Vâng, anh cứ để đấy mai em giặt...
Siêu hà tiện
Anh chàng nổi tiếng hà tiện đến chỗ người sửa xe đạp và đưa ông này một chiếc bao cao su cũ.
- Nó bị thủng - Anh ta nói
- ông có thể vá nó lại cho tôi được không?
- Nói thật lòng nhé, tiền công vá đắt lắm, anh mua cái khác còn đỡ tốn tiền hơn...
- Không được! -anh chàng kia kêu lên -Đây là cái của cả tập thể câu lạc bộ...
Chép phạt
Thầy đi kiểm tra bài tập về nhà của cả lớp, nhiều sinh viên chưa hoàn thành
Thầy:
- Có người yêu chưa?
Sinh viên:
- Chưa ạ
Thầy:
- Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần
Thầy:
- Có người yêu chưa?
Sinh viên 2:
- Em có rồi ạ
Thầy:
- Có rồi à? Về bảo nó chép phạt cùng nhé. 5 lần
Thầy:
- Có người yêu chưa?
Sinh viên 3 (ấp úng):
- Em mới chia tay ạ
Thầy:
- Mới chia tay không có việc gì làm, về chép 7 lần.
Không bằng chó
Một anh chàng ngủ với người yêu trong một chuyến picnic cô bé tỏ vẻ vô tư trong sáng, để cái gối ở giữa giường làm biên giới.
- Đứa nào vượt biên giới là con chó.
Sáng hôm sau cô bé vĩnh biệt chàng trai trong tiếng nức nở
- Em tưởng anh thế nào chứ, hóa ra anh không bằng con chó....
Ném chuẩn
Anh nọ đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc. Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ. Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải:
- Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?
.jpg)
(1).jpg)
.jpg)
.gif){kind=small}
