VBT Sưu tầm

Giảm cân….

Một bà béo đến bác sĩ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ hỏi:

- Nhà bà có ngựa không rồi khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồng hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!

Một tuần sau:

- Thế nào, kết quả tốt chứ?

- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô!

Nhiều tiền uống rượu…

Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi:

- Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?

- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.

- Thế sao lúc đó bà vẫn quyết định cưới ông ấy?

- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc hẳn anh ta phải có rất nhiều tiền nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.

Mộng du…

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu.

Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.

Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy.

Anh ta liền trả lời:

- Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả.

Cả nhà:

- ??!!  

'Tao cầm lái cũng đâu có sướng'

Một ngày đẹp trời, 2 người tâm thần đèo nhau trên xe đạp xuống dốc cầu, người sau phân công:

- Mày cầm lái chắc nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế!

- Thế cũng được, anh lái xe đồng tình.

Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng đến giữa cầu, anh ngồi sau thở đứt quãng, hổn hển nói:

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt đứt hơi.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt gần chết luôn…, anh lái xe phàn nàn.

Ai tài hơn

Con của hai luật sư khoe với nhau:

- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”

- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.

- Bố mày nói câu gì mà tài thế?

- Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.

Ai vẽ?

Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh.

Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:

- Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?

Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:

- Thưa quý bà, tôi là tác giả.

Bà khách hỏi:

- Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?

“Tuyển vợ”

Một anh chàng đăng quảng cáo có mỗi 2 từ cụt lủn: “Tuyển vợ.”

Ngay hôm sau, anh ta nhận được hàng ngàn lá thư gửi đến.

Lá thư nào cũng thúc giục tha thiết: “Lấy (mụ vợ) của tôi này! Lấy của tôi mà dùng…

Điều thứ tư trong bí quyết dạy chồng

 Chàng trai nọ đưa người yêu về nhà ra mắt song thân. Mẹ chàng trai hỏi cô gái:

- Con trai bác được chiều từ bé, cháu có cách gì để trị nó không?

- Dạ, mẹ cháu truyền cho cháu 4 bí quyết ạ. Điều đầu tiên là không nhờ chồng giặt quần áo, cô gái đáp.

- Cháu nghĩ vậy hả?, bà mẹ nói.

- Vâng, điều thứ hai là không bắt chồng nộp lương tháng, cô gái nói tiếp.

- Lạ quá, bà mẹ thốt lên.

- Và điều thứ ba là không khiến chồng trông con, cô gái quả quyết.

- Cháu đúng là mẫu phụ nữ cổ điển, bà mẹ khen. Còn điều thứ tư là gì?

- 3 việc vừa rồi là nghĩa vụ đương nhiên của chồng, nên vợ liếc mắt một cái là chồng phải làm ngay lập tức, cô gái nói chậm rãi.

Điểm chính

Một mày râu kể cho bạn nghe về bữa tiệc đầu năm vừa dự:

– Hôm đó cô nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng hấp dẫn. Một thằng cha mời nàng ra nhảy. Không biết tay nào vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống khiến ai cũng quay lại nhìn…

– Cô đó là ai vậy?

– Tao cũng chẳng biết nữa. Có ai nhìn mặt cô ấy đâu!

Quả báo

Vợ chồng Tũn có một cửa hàng bán thực phẩm. cuối năm, vợ chồng dọn kho, Tũn hỏi vợ:

– Mấy khúc chả lụa thiu đâu rồi?

Cô vợ hãnh diện:

– Em dụ bà Tâm hàng xóm mua rồi.

– Mấy bịch lạp xưởng bị chuột gặm?

– Nhà ấy cũng mua luôn!

– Còn hộp bơ cũ năm ngoái?

– Tụi nó lấy luôn.

– Chết rồi! Anh vừa được nhà bển đó mời ăn xong! Thấy bụng rêm rêm…