Trong bữa tiệc kỷ niệm 25 năm ngày cưới, 2 ông người Việt ở Mỹ rù rì với nhau:
- Mày nhớ không, 25 năm trước, tao sống trong một căn nhà ọp ẹp, lái một chiếc xe cà tàng, xem ti vi trắng đen, ngủ trên chiếc giường chật chội nhưng lúc đó tao rất hạnh phúc vì bên cạnh tao là một người vợ 25 tuổi xinh đẹp và quyến rũ.
- Ừ, hồi đó tụi mày đẹp đôi làm sao...
- Bây giờ khi đã có nhà cao cửa rộng, xe hơi, ti vi đời mới thì bên cạnh tao chỉ là một bà vợ 50 tuổi già khằng, xấu xí. Tao mới nhận ra rằng mọi thứ ngày càng được nâng cao chất lượng ngoại trừ nhan sắc của vợ tao ra. Cuộc sống thật quá bất công, mày ạ.
- Bây giờ mày vẫn có thể về Việt Nam kiếm một cô gái 25 tuổi xinh đẹp, quyến rũ mà. Và chắc chắn con vợ mày nó sẽ giúp mày sống trong một căn nhà ọp ẹp, chạy xe cà tàng, xem ti vi trắng đen và ngủ trên chiếc giường chật chội giống y như 25 năm trước!
Lòng tốt
Sau kỳ thi, mẹ hỏi:
- Con, phiếu điểm của con đâu?
- Con không giữ, mẹ ạ!
- Vậy chứ ai giữ?
- Mấy đứa bạn con mượn rồi!
- Tại sao con cho nó mượn chứ?
- Tụi nó nói muốn dọa bố mẹ chúng một chút!
Lý do
Dan vào lớp trễ gần 2 tiếng. Thầy hỏi:
- Mọi khi em đúng giờ mà hôm nay sao trễ vậy?
- Dạ, tại sáng nay có 2 chị hàng xóm cãi nhau!
- Việc gì đến em chứ!
- Nhưng có một chị hăm lột áo chị kia...
Khó xử
Một anh chàng than thở với bạn thân:
- Tớ làm quen được với một cô nàng tuyệt vời và chúng tớ hẹn hò mấy tháng nay, nhưng bây giờ gia đình cô ấy nhất định phản đối, không cho cô ấy tiếp tục với tớ nữa.
- Ai phản đối?
- Chồng và hai đứa con cô ấy!
Thành tích
Hai ông bạn lâu ngày gặp nhau:
- Thằng con lớn anh học hành sao rồi?
- Tôi rất hãnh diện vì nó. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu rất tốt. Cuối năm nay, cháu sẽ ra tù trước thời hạn...
Thiên đường của dân nhậu.
- Hai bợm nhậu ngồi bên chai rượu đã cạn quá nửa. Một ông hỏi.
- Ông nghĩ là có thế giới bên kia hay không?
Ông bạn gục gặc đầu:
- Có chứ! Mà chắc ở bển cũng vui vẻ lắm, nhậu nhẹt lu bù.
- Sao ông biết?
- Thì ông thấy đấy. Mấy chả đi có cha nào thèm quay về đâu?
Có trời mới biết
Chồng lật sổ thu chi gia đình xem, và khen vợ:
- Em ghi việc thu chi trong gia đình rất rõ ràng, anh rất hài lòng. Nhưng cái khoản em ghi tắt là CTMB là món hàng gì vậy em?
- Đó là món “có Trời mới biết” đó anh ạ!
- ???
Con vẹt biết nói
Bà hai mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả. Bà ta quyết định thử dạy nó:
- Alô, alô...
Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:
- Alô, alô... alô!
Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:
- Máy bận!!
Đánh vợ vì quà khuyến mãi
Tại phiên tòa xử một ông chồng vũ phu.
Quan tòa hỏi:
- Tại sao anh đánh vợ? Anh có biết đánh vợ là hành động vũ phu không?
Người chồng đáp:
- Dạ! Tôi biết nhưng vì cô ấy khuyến mãi món quà quá lớn!
- Quà gì? Quan tòa ngạc nhiên.
Ông chồng từ tốn nói:
- Cô ấy bảo ‘Có giỏi thì đánh đi, tôi bỏ nhà đi cho mà xem!’
Con giống cha
Một bà mẹ bực tức rồi la mắng các con.
- Chúng mày thật giống hệt cha chúng mày.
Cô con gái lớn thấy mẹ mắng các em, sau một hồi nhìn ngắm mới khẽ khàng hỏi lại:
- Mẹ ơi! Mẹ mắng chúng con giống hệt cha mà sao con thấy chị em chúng con không có chút nào giống nhau cả?
Bà mẹ đang lúc bực mình trả lời ngay:
- Bộ chúng mày nghĩ cha chúng mày giống nhau hay sao!
Chim phóng sinh
Một bầy chim én ríu rít bay lượn tán dóc:
- Phía dưới bao người đang ngóng đợi chúng ta, những sứ giả của mùa xuân mang niềm vui đến muôn nhà...
Bất giác chúng trông thấy một con chim bay loạng choạng như sắp đứt hơi bèn hỏi:
- Bạn sao tả tơi thế?
Chú chim xơ xác thều thào:
- Tớ là chim phóng sinh. Từ sáng đến giờ được phóng năm lần rồi!!!
Chính xác
Trong một giờ giảng về sinh vật, cô giáo chỉ Bi và hỏi:
- Em hãy nói cho cô biết chúa tể trong các loài thú!
- Thưa cô, ông giám đốc sở thú ạ!
Thật thà
Hai ông nọ tháp tùng vợ đi siêu thị. Thấy vợ bạn mua lỉnh kỉnh những món trang điểm. Ông ghé tai bạn:
- Thế đấy! Phụ nữ sợ nhất là 2 thứ: già và xấu.
- Tôi biết. Nhưng bà nhà ông thì chắc chỉ sợ một thứ thôi...
.jpg)
