Âm mưu ẩn sau phần thưởng
Người đàn ông mù được chú chó dẫn đi trên phố. Khi sang đường, chú chó không biết phân biệt đèn đỏ nên đã dẫn ông chủ đi lạc vào dòng xe cộ nườm nượp.
Một người đã chạy ra và kéo cả người đàn ông mù lẫn con chó lên vỉa hè.
Khi lên đến nơi, người đàn ông mù thong thả lấy chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho chú chó ăn. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên nên liền hỏi:
- Tại sao anh lại thưởng cho con chó ấy sau khi nó đã suýt giết chết anh?
Người đàn ông mù thản nhiên đáp:
- Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì tôi cần phải xác định được chính xác cái đầu nó ở đâu chứ.

Bảo hiểm cho người hứa nhiều
Tý đang nằm mơ màng thì nhận được điện thoại của người yêu cũ. Anh phân vân hồi lâu rồi quyết định nghe máy.
Đầu dây bên kia vang lên giọng nói quen thuộc:
- Dạo này anh vẫn khỏe chứ?
Trái ngược với sự hồ hởi của cô bạn, Tý lạnh lùng đáp:
- Chia tay rồi! Em còn quan tâm đến sức khỏe của tôi để làm gì?
Nghe vậy, cô người yêu cũ dịu dàng nói:
- Chẳng là giờ em đang làm cho một công ty bảo hiểm, có loại bảo hiểm phù hợp cho anh nên giới thiệu. Đây là bảo hiểm rủi ro, cho dù bị sét đánh vẫn được hưởng tiền đền bù 100%. Nghĩ lại trước đây anh thề thốt với em nhiều lắm nên em nghĩ anh cần phải mua.

Người chồng có một không hai
Anh chồng vốn nổi tiếng về keo kiệt. Một hôm, đi làm về ngồi xuống mâm ăn cơm, thấy món rau xào rất ngon liền tò mò hỏi vợ.
- Sao hôm nay rau xào ngon thế hả mình?
Cô vợ nghe vậy hí hửng khoe với chồng:
- Hồi sáng có hai người mua chung một miếng mỡ lợn họ vào nhà mình mượn dao để xẻo ra chia. Lúc nấu cơm em đã rửa dao vào trong chảo nên rau mới ngon như thế đấy anh.
Anh chồng nghe xong liền tức giận quát lớn:
- Lãng phí thế hả giời! Sao không rửa vào chum nước để được ăn mấy ngày cơ chứ! Vợ ơi là vợ...

Kẹo cao su và hôn nhân
Cụ bà hỏi cụ ông:
- Này, sao bây giờ bọn trẻ cứ thích nhai kẹo cao su thế?
Cụ ông mỉm cười:
- Dễ hiểu thôi! Vì bọn trẻ muốn thử hương vị ‘Tình yêu và hôn nhân'.
Cụ bà thắc mắc:

- Tôi không hiểu.
Cụ ông điềm tĩnh giải thích:
- Nhai kẹo cao su lúc đầu gọi là tiền hôn nhân thì vừa thơm, vừa ngọt, vừa dẻo. Về sau sang giai đoạn hôn nhân thì thơm hết, ngọt cũng hết, vừa nhạt lại vừa dai. Nhai không được mà nhả cũng không xong.
- !?!

Máy chơi game có thai
Đang chơi game, bỗng cậu con trai 7 tuổi hét lên:
- Mẹ ơi, máy chơi game của con có thai rồi!
Giật mình vì chuyện kỳ lạ, nghĩ con trai mình đã nhầm, người mẹ chạy đến kiểm tra thì thấy màn hình hiện lên dòng chữ: 'Em đã có thai, giờ anh tính sao?'.
Đần mặt một lúc vẫn chưa hiểu lý do, bỗng người mẹ gào lên:
- Trời ơi, đây là điện thoại di động của bố con mà!
- !?!

Không thể uống thuốc vào buổi sáng
Thấy vợ ôm đầu nhăn nhó, chồng lo lắng hỏi:
- Em bị sao thế?
Cô vợ khẽ rên:
- Đầu em bị đau như búa bổ suốt từ sáng đến giờ. Em sắp không chịu nổi rồi.
- Em uống thuốc giảm đau chưa?
- Chưa... nhưng bây giờ em chưa uống được?
- Tại sao chứ? - ông chồng tròn mắt.
Cô vợ cố gượng đau đáp:
- Trên lọ đề là thuốc có tác dụng trong 3 đến 4 giờ, mà bây giờ mới có hơn 10 giờ sáng...
- !!!

Sự cố hi hữu: "Cái quả của tôi đen chưa?"
Nằm trong phòng cấp cứu với chiếc mặt nạ ôxy chụp quanh miệng, ông T. nhấp nhổm không yên.
Thấy bệnh nhân nhó chịu, cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau đỡ mồ hôi và động viên ông. Đoạn, ông vẫy tay ra hiệu gọi y tá lại gần và hỏi:
- Y tá... – ông thều thào – Cái quả của tôi đen chưa?
Một thoáng bối rối, cô y tá trả lời:
- Xin lỗi, nhưng tôi chỉ đến đây để lau mồ hôi cho ông thôi.
Ông T. lắc đầu rồi cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:
- Cái quả của tôi đen chưa?
- Tôi không biết. – Nói xong, cô y tá trẻ xấu hổ chạy ào ra ngoài.
Lòng bứt rứt không yên, cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người giàu kinh nghiệm. Bà này liền chạy vào, thể theo yêu cầu của ông T., bà liền vạch ông ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:
- Không đen, vẫn bình thường. Không phải lo!
Đỏ bừng mặt, ông T. cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa, dõng dạc từng chữ:
- Tôi hỏi: Kết-quả-xét-nghiệm-của-tôi-đến-chưa?
Nói xong, ông nằm vật ra thở, còn bà y tá há hốc miệng không khép lại được.